この雨と九州とコロナのgo to キャンペーン

今週のお題「2020年上半期」

知らない間に7月終わりますね。ほぼ何も書いてないですね。

タイトルが強いです。ストロングです。今回の文章をまとめるとこうなります。

でも大丈夫です。怖くないよ～？

収益化したかったはずなのに、お金にしようと思っている文章が一つもないという面白さを味わってくださる方がいらっしゃれば幸いです。ボッチに怖いものはないのです！

でもある一日なんか増えてました。原因はわかってます。PV100ですよ。普段3くらいなのにすごいですね。信仰の力なのか！信じることは素晴らしいです。

～私信～

「ご苦労様です。あなたたちの事は忘れたのでかきません。でもあれは消しません。」

私も懲りずに同じことを繰り返す。前もやられたのに。馬鹿だから繰り返す。人だから今回の事は黙る正当性を見いだせないからです。そちらもそうでしょう。

理不尽に従っても蹴り飛ばされた経験を持ったモノをまた踏みつけたのだから。

化けても仕方がない。

私の道理は伝えた。だがあなた方の道理は人の欲だ。終始そう感じた。

 原因・過程・結果がある。犬畜生も、婆も。自らの理を逸すれば妖へも転じる。

努々お忘れなきよう。

ハイ！だからもうボッチのままでいい。関わらないでくれ。

私信でした(笑)

blogには描きたい事も書きたい事もたくさんあったけど書けなかった。

偉い偉い人達に電車まで乗り込んで抗議をし、弁護士とガチ喧嘩し、労働あっせんし、労働組合に掛け合いに行き、ハローワークに抗議に行き、どうでもいい人たちと口論し、心身ともにへとへとだった。

それでもその合間に何をしてたって？あんたたちは鬼畜か！

いいだろう答えよう！

もちろんあれだよ

「携帯パズルゲーム」だよ！！！！

しかも2台で同じパズルゲームだよ！！！！！

level3558だよ

それが上半期だよ！！！！

下半期にレベル上げる自信ないよ。もうむずいよ！

🌸

頭が回らないんですよ。肉はあるんですけどここ数日でまた2キロ落ちました。

これで頭回ったらすごい。合わせて半年で17キロ！

「おまえどれだけでデブやってん！」

「やけ食い、やけ飲みじゃ！ボケ」

って誰も突っ込んでくれないのでやってみました。

でも限界なのでエンシュア・リキッドもらえないか聞いてみる。死ぬかもしれん。

薬は友達です(笑)

人の行動原理は様々

（もっともらしいサブタイトルを付けてみる。）

私は怒りで行動するタイプなので考え出すといけるんですが、それまでが中々難しい。

子どもの頃から何かに怒りを持っている子どもでした。今のようなほの暗い炎ではなく赤々と燃え滾るそんな純粋な炎を隠すことを教わらなかった哀れな子どもともいえるでしょう。

愛情など知らない子だったのかもしれません。

生きたいとかそういう感情などなく、「怒り」で数人の男子相手でも殴りかかるような子どもでした。

その一因だと思うんですが、言葉がね

方言だったんですよ。

だからよくからかわれて学級会でも先生合わせて集団リンチうけました。そんな可憐でか弱い少女でした。

それでもうまく隠す方法を自分で見つけ仮面をかぶり、家では自分を本気で殴りつけるイカレタやつでした。今でも道理がないと感じる殴られ方をすると、豹変します。

辞めたいけど、私の本質だから無理の気がする。（まけないで！）

まだ抑えられない子どもなのだろう。

でもさ

私みたいな人が今増えてしまいすぎてると感じる。

なぜあんな政治家がまかり通るのか。

みんなも同じで、怒りを押さえすぎてきてしまったから、怒りの出し方を忘れてしまったのかもしれない。そう感じるようになった。

嫌われるし暇人に粘着されるし嫌な事たくさんあるけど、間違ってることは注意しようよ。

レジでよくあるじゃないですか。

「そこ並んでますけど！」って勇んで注意したら

「…え？隣の通路に行きたいんですけど」って言われる時。

恥ずかしいよね。私もよくふらふらしてるから注意されるよ。だからちゃんと初めから並んでたら並んでましたよ。って言うし、間違ってたらすいませんって言う。

隣に行きたいんですって言った後、その女の人の顔は見なかったから反応はわからない！

でもさ

レジでは言えるのに何で「偉いって思う人には黙るのさ」

私がいかつい禿のギラギラおじさんなら注意しないのと同じ？

私は言うよ。間違ってるもん。そんなおっちゃんもいい人いるよ。

このままではおかしくなるって分かった上半期だったと思う。

この雨、九州、コロナ、go to キャンペーン　

作物は大丈夫なのかなって思う。電話では「コロナウイスの影響でって必ず言われ、つながりずらい」いったい何人の人が雇止めにされたの？！

私たちができることからつぶしていかないと、ってすごく思う。そんなgo to キャンペーン だよ。

馬鹿な終わり方(笑)

 モノノ怪　化猫だけでも見てほしい。

どんなblogが読まれるのか。

こんな文章ではない事は明らかだ。それだけは自信をもって言える。

私の価値観は人の生き方として人生をを狭めるモノだ。

わかっているが…というやつだ。変えられるだろうか？

全く目算が立たない。だから家でできる仕事がないか模索している。

アフィリエイター塾

「アフィリエイターになろう」なんてグループに入っているが、当たり前のように吹き出しだの、スペースがたくさん空いている文章を進められる。

私はこの書き方が嫌いだ。

だからほぼそんなサイトを見つけると離脱する。私にとっては読みにくいし、たいてい知っている情報であることが多いからだ。

だがこの手法が絶対とされるので、行わない文章は除外される。また推奨するグループ内で文章を誉めあうのも好きではないので、ロムもやめた。

嫌な奴だ。

どうせ内容は就職しやすい仲介屋へのサイト誘導や、ポイントの効率的な獲得方法なのだ。

いったいネットの海にどれだけ同じような文章があふれているのか。

就職したいと思ってる人間は仕事が欲しいのであって、中抜き屋に加入したいわけではないし、サイトのポイントが欲しい人は、ポイントのためにたくさんのいらないものを買いたいわけではない。

端的に言えば両者とも「情報によって金が欲しいのだ」

take！take！

もちろん私も金が欲しいからそのグループに入ったわけだが、私は正直興味のない文章を読むのが好きではない。しかも今は漫画も読みたくないしゲームもしたくない。病気のせいもあるし、多分一つ問題が解決したからかもしれない。情報収集を1つ辞めたので、また駄文を書いている。

何べんも言うが私には友達がいない。だから書くのだ。

私も一応こういう稼業の末端にいたので、多分アドバイス等ができる立場でもおかしくない。でも私は疲れた。

それでもアドバイスするなら簡単だ、嘘のないイメージ戦略を考えた明るい文章を書く事。漫画を描くのが一番だとね。

差別化。それしかないでしょう。

世界に一つだけの花～

それは対となる片割れがいないかから、己の種を残せないんですけどね。

お金欲しいな。なんかアフィリ貼っときますね。

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親はただの人間でも、友達でもない

ちゃんと漫画とか描けばいいんですけど、やる気が無くて文章で。

年長者は敬わなはければならないって、古代中国の思想家の孔子や孟子によって生まれた思想だったような気がする。詳しくは知らない。

親は子を産んでも食糧難で育てられなければ捨てられるし、性的道具にもされる。

それは今でもあまり変わらない。

最近あった日本の裁判では現代でも性的虐待をしても一審は無罪だった。friday.kodansha.co.jp

海外で起こった性的虐待ではまだ決着がついていない。

私は殺された父親よりもこの3姉妹がどんな思いで生きてきて犯行に及んだのかを思うと胸が痛い。

www.bbc.com

昔地下室に閉じ込め続けられた子供たちの事件もあった。虐待する親は今も何ら変わらず、すぐそばに存在する。

親はただの人間

このお題でいえば、子供に当たるのは10代の少年少女を育てる30代、40代のことになるのだろうか。

私はちょうど40代で同年代の父は、どんなだっただろう。

どの時代の父も飲んだくれて罵倒しまくって、すべての理不尽を子どもにぶつけていた記憶しかない。彼が自殺するまでそれは全く変わらなかった。

今週のお題「お父さん」

とても柔らかい表現だが、優しい思い出を思い出せない人間もいる。ひどく酷なお題だ。

それでも私にとって一番優しい記憶は何だろうと探すと。一つだけある。

ただ一つ。

小さな木造住宅に住んでいた小学生の頃。

トイレと台所が隣接するような古い古い木造住宅。

夜中にトイレに向かう私は酒を飲みに来たのか、水を飲みに来たのか、父親とすれ違った。

その瞬間いきなり父が私の頭に手を乗せて「早く寝ろよ」といった。

それだけだ。

私は小さな体を震わせて泣いた。その時はなぜ涙が出たのか、その感情が何だったのか思い出せない。だが今でもあの手の大きさと、夏の夜のむわりとした熱気を鮮明に覚えているし、私の頭はあの頃よりもずいぶんと大きくなったとは思うが、同じ大きさで私の頭にその感触を残す。

先に伝えたが、父は自殺した。

深くは書かないが、今でもあの時の感触を思い出す。

優しい文章が書ければいいのだが、私にはあまりそういう記憶がない。

不快な人生で申し訳ない。これは私のリアルなのでというしかない。

ただ私は良く父に似ている。

酒は飲まないし、たばこも吸わない。ギャンブルも私はしない。

だが、「孤独であった」その点では哀れなほど似ている。

だが意見は全く合わなかった。

「世の中には絶対はあるんだ！」そう言い張る父に「言葉の意味合いだけでその絶対は意味を変えるんやで。お父さんの絶対って何なん？0か1かの話なん？」

なんて話をしたこともある。かわいくない高校生だった。愛読書は、八木重吉でいろんな宗教の本を読んでいて、時間があるときは絵を描いているような変わった子どもだった。

よくある中二病だ。私は空想の中で遊んで逃げ回った。

父には逃げ道が酒しかなかった。それは最期まで変わらなかった。

もう何年もたつので、夢で恨み言を言いに出てくる父親を「お前は死んでまで私の前に出てくるのか！何度でも何度でも殺してやる！」という夢も見なくなった。

救いようのない話。

今でも救いようのないこの世界で、もがいている子どもや幼いころの記憶で苦しんでいる人間がたくさんいる。これを夢物語と思う人にこんな真実があることを知ってほしい。

父はただただ孤独で、家族を抱えた、一人の友達も趣味もない酒を飲むことでしか現実から逃げることができなかったただの人間だった。

でもそんな父だが一つこだわりがあった。自分の家族だ。

私たちではなく、自分の親兄弟だ。でも彼らは父から搾取するだけで、困っている父を助けることは一切なかった。

私は、猫や文章、創作に逃げるしかない孤独な人間だ。

数人いた家族の中で、1人だけ私を心配してくれる人間を彼は残してくれた。

だからそれだけは

父に感謝をしている。

 それが今残る父とのつながりだ

不当な雇止めとコロナ事務と戦った記録

真実という言葉はどういう意味

題名通りです。

心の整理をさせてください。

私のように負けない人が増えたらと思います。

不当解雇に合いました。それを告げられたのが2月私は食事ができなくなりました。

正社員前提で雇われるはずが3年で雇止め。コロナは関係なく、要約すると「私が嫌い」という事でした。

戦いました。誰も味方はいませんから。でも相手方は話し合いの主戦場にさえ立たずあざ笑いながら弁護士を立ててすべて「こっちには連絡してくるな」という事で3月は何の話し合いもなく社員証の行方を説明されることもなく最終日を迎えました。

このころには体重は10キロ減っていました。でも怒りが私を絶たせてくれていました。

こんな嘘まみれの逃げ勝ちは絶対に許さない！

それだけが私の心の支えでした。

小さな労働組合に入りました

嘘ばかり書かれた解雇理由証明書と、私がしてきた仕事のコピー、話し合いの録音データをそろえて労働あっせんの手続きをしました。それと並行して、小さな労働組合に入りました。どこにも相談するところが無かったからです。職場にある労働組合は形だけで私は非正規は歯牙にもかけられませんでした。

だれでも入れる小さな労働組合でしたがどれだけ不当な扱いを受けたのか、お話ができ、少し楽になりました。労働あっせん以外にもそこでたくさんの事を教えてもらいました。「労働あっせんは無駄だよ」って言われたのを覚えています。その頃はなぜだろうと思っていましたが。すぐに理由がわかりました。

雇止めでも傷病手当

そこでは私が怒りのみで動いていて食事をしていない事。精神科にも通っていること。だから傷病手当をもらえるのではないかという事。

傷病手当がもらえるかもしれないというはとても助かりました。

3月末だったんですが何とか傷病手当の申請を出し受理してもらう事ができたのです。実は書類を提出したのは本当に4月のギリギリで、無理だと思っていました。

でも何とか通りました。労働組合の方々には感謝しかありません。

受理してもらえたのは多分2つ要因があると思います。

• 3月は、ほぼ有休で出勤していなかった事
• 恐ろしい勢いで私が怒り狂っていた事(笑)
• 弁護士が入ったこと

労働あっせんの意味のなさ

この人たちは何のためにいるのかと思いました。

もう一度言います。この人たちは何の意味があるのか。コロナの事も隔離されたこともあり200枚以上の書類も見てもらえませんでした。

最後の言葉だけ覚えています「ここは話し合いの場なので何が正しいかを決めることはできません。これ以上の話し合いはできません」私がしつこいので2度以上言われました。

「は？待ってください。資料を見てください。録音もあります。さんざん正規雇用を促す発言してます！最後だけでも聞いてください！」

「…」

電車代の無駄でした。セクハラとかなら何とか話し合いになるんじゃないですかね。

正直あのシステムはいらないので、お金が無くて苦しんでいる人に配ってほしいです。

社会保険労務士の人のブログを見たことがありますが謝礼がいいそうです。

本当に要らないです。国は腐ってます。

本当の話し合い

その後すぐに電話で弁護士に連絡して、話し合いをしました。これをはじめにしていたらあっせんに対して期待することもなかったのにと思いました。

弁護士は私が持つ資料、証拠は絶対に聞きませんでした。携帯3台持ってるので、再生しながら録音通話できるんですがしませんでした。

-　今思えば勝手に流してやればよかったと思います(笑)

弁護士は「本当はお金を払う必要はこちらにはほんとはないんです」とまで言い出しました。

私が求人広告をすべて魚拓を取ってることも言いましたが私は対象外だそうです。

なので録音を聞いてくださいと言いましたがかたくなに聞きませんでした。

2時間以上話しました。

話し合いをしているつもりでした。

言語が違う事にようやく気付きました。

お金で解決することにしました。心が本当に壊れると思ったからです。

こんな事ならもっと吹っ掛けておけばよかったと思います。

ここに録音データを張り付けておきたいとさえ思います。

私の怒りはまだ燃え滾っています。

この年でどうやって仕事を探せばいいかとも思いますし、もう他誰かと働くことができなくなってしまいました。

部長の声ぼそぼそ声が今でも響きます。

「頑張ってるは人それぞれだから」

体を壊してもいろんな企画を出してもこれを言われたら終わりですよね(笑)

私はもう無理です。

現在、体重は5ヶ月で15キロ痩せました。精神的に不安定なんですが、私は身体表現性障害だそうです。通るかわかりませんが自立支援医療の申請をしてみます。

www.mhlw.go.jp

後肝心の4月分の傷病手当金は8月から9月と笑いながら言われました。殺す気ですかね(笑)

めちゃくちゃ怒って7月にしてもらいました。

現実的に3か月無給です。

「コロナで～コロナで～」で許されることと許さない事があると思いませんか？

頑張るは好きな言葉でした。正しい人になりたかった。

正しくあれと教えられました。

でもそれを他者に求めると簡単に壊されます。

皆さんどう思われますか？

news.goo.ne.jp

最後に労働組合の方に言われて泣いた事を書いときます。

「あなたが頑張って戦ったから、慰謝料（私は示談金ではないと思ってます）が増えたし、ちゃんと話し合いの場に弁護士を立てたんだと思います。一人でここまでできる人はいません。誇っていいですよ」

本当にありがとうございました。